Ahora, solo pienso en Donuts.

Sentirse abatida, desolada, incapaz, inútil, triste, pesimista, vulnerable,  sentirse así es una de las sensaciones más feas y más continúas que estoy viviendo en este año que por lo que veo trae ganas de marcha.

Los propósitos que me marqué poco a poco, se van desvaneciendo, se van diluyendo, se van esfumando, se van... se van... se están marchando tan aprisa como si de un plumazo o un guantazo bien dado se tratara.

¿De qué me sirve todo lo hecho? ¿De qué me sirve todo lo aprendido? ¿De qué me sirve todo? de nada o al menos, eso parece.

Es duro como ver tu esfuerzo diario avanzar poco a poco y a la hora de la verdad, nada. Esto ya, se ha convertido en costumbre, en rutina.

Una racha dicen algunos, una racha mala ¿alguien puede decirme el periodo exacto de una "racha"? porque ya cansa.

No hay cansancio físico, si no psicológico. Ese, ese es el peor.

Necesito quitarme del medio, encerrarme en mi más que nunca y reflexionar lo que realmente quiero hacer.  Continuar no continuar, esa es la cuestión.

Esa sensación de no poder más. Esa sensación de agobio, de frustración, esa sensación...

"Pasará" te dicen otros, nos ha jodido, claro que pasará pero... ¿cuándo? estoy harta de dar de mi para nada, a este ritmo, me quedo sin nada.

El sentirse ahogada, el sacrificio, el esfuerzo empleado para nada. Esa siempre es mi recompensa, nada.

Ver que el resto avanza y tú... tu no, siempre hacia atrás, como los cangrejos.

¿Alegrarme por el resto? claro que sí, no le deseo ni a mi peor enemigo la lucha psicológica que tengo cada  mes conmigo misma, porque a veces tengo la sensación de que solo yo me entiendo.

Ya no hay nada que me sorprenda, que me alegre, al menos hoy no, mañana bueno, mañana ya veremos a ver qué tal.

Mientras se corre el rímel, el maquillaje se marcha sin decir adiós, el pelo... bueno el pelo al menos está limpio y el maestro suena aquí estoy una vez más debatiendo sobre mi vida, sobre mi y sobre lo que quiero hacer, respuesta, aún no hay supongo que algún día encontraré la adecuada.

Pausadamente, poco a poco se construyen imperios me diría una que yo sé, me repito tanta veces esa frase que creo que le he perdido el sentido.

Ser fuerte, valiente, tener coraje, una vez más ¿servirá? quien sabe esa respuesta puede que sea como las veces anteriores en la que apuestas una vez más y acabas perdiendo. Como siempre en estos últimos meses.

No se ya de donde sacar la motivación, no se ya dónde encontrar las fuerzas, ya no sé nada y a veces creo que eso es lo mejor.

Todo tiene que cambiar mucho para ver esto como una mala temporada, muy bien tiene que acabar el juego para que acabar cambiando de opinión y seguir apostando.

Solo voy a pensar en mi, en mi mente que por ahora, es la más afectada y eso, no lo consiento.

Supongo que haré lo de siempre pero sé que como todo siga así, al final, lo más temido sucederá. Solo necesito un cigarro y Sabina, mucho Sabina al menos hasta relajarme.

Solo quería echar monstruos fuera y en lo único que pienso es en que llamen a la puerta y vea a un amigo con un paquete de donuts.